更新时间:2024-09-02
很多父母和教师常常只关注自己的感受,而忽视了孩子的感受。他们以爱的名义,利用自己的权威来期望孩子听从自己的话。然而,一旦孩子有自己的想法并且坚持不懈,或者犯了一些小错误,父母就会用威胁和吼叫来对待孩子。
当孩子情绪激动时,他们无法听进别人的建议。因为在被吼叫时,孩子的内心被封闭了起来,因为心理保护机制会让孩子进行自我保护。
当孩子耍性子不听话时,我们可以试着给他们说:“你现在是不是有点生气?”“你现在是不是有点不满?”这样代替孩子表达内心的情绪。
年幼的孩子还不懂得如何正确地表达和释放情绪,所以当他们感到不满时就会闹别扭。
如果父母能够帮助孩子表达他们的情绪,孩子会感到被理解和关心,从而变得乖巧。同时,这也教会了孩子如何表达自己的情绪,而不是一味地耍性子。
面对不听话的孩子,使用“狠话”来威胁他们是很多父母常用的方法。
“再不走,就把你一个人扔在这里。”
“再这么疯跑,以后再也不带你出门。”
“再敢顶嘴就打你屁股。”
一旦使用了“狠话”,孩子会因为畏惧而立刻收敛。然而,这个方法并不能长期有效。使用得越频繁,失效的速度也就越快。
一旦大声威胁的次数过多,孩子就会习惯了,看似在听你说,其实注意力早已经转移到别处,根本不在乎你在说什么。
对孩子提出要求时一定要干脆而坚决,不能拖泥带水。唠叨只会让孩子从最初的内疚不安变得不耐烦。
当不耐烦随着被说的次数以几何倍数增加时,孩子就会产生“对抗”心理。父母说得越多,孩子就会用“不听话”来报复。
很多家长都在抱怨孩子做事磨磨蹭蹭,可是我们有没有想过,我们的要求难道不是唠唠叨叨的吗?
同样是让孩子早点去上学,不如就用一句话:“给你5分钟收拾,我看着你做!”
在大声斥责孩子的过程中,我们的情绪会变得非常激动,往往会借此机会长篇大论,甚至拿出孩子之前的旧账。
同样是批评孩子没做完作业就玩手机,一种方式是:
“你看你看,没记性!上次说的不是你是吧?自己不知道自己这次成绩多差是吧?没点羞耻感是吧?孩子,人要有点自制力,才能有出息!”
另一种方式是:“5分钟后,我要看到你坐到书桌前写作业!要不然这一周都没法玩手机了。”
对于好动的孩子,用限制孩子自由的方式来让他们听话,永远不是一个好办法。
例如,当孩子刚学会走路时,他们最喜欢从椅子爬到桌子上。这时,我们可以说:“嗯,你想爬桌子啊,但桌子不是用来爬的,我会担心你摔下来。我们换一个安全的地方去爬和跳,你觉得哪里合适呢?”而不是:“又爬又爬,你这个孩子皮的不得了,赶紧下来!”
帮助孩子找到一个替换方案。孩子也许并不是想爬桌子,他们只是想“爬”,那么我们可以把他们的注意力引导到可以爬的东西上。
大多数时候,孩子在被责备时往往会感到困惑,不知道自己到底做错了什么,更不知道如何改正。在这种情况下,再多的斥责和逼问是没有用的。
孩子真正需要的是一个选择:“你有两个选择,第一,继续看你的电视,但是接下来一周都不能再看了;第二,你现在关掉电视来吃饭,以后每天还是能看半小时。你选一个吧!”
如果我们能够试着理解孩子,而非改变孩子,育儿就会变得更简单!